“Naziva me najgorim imenima, laže me, vredja me, tuče me”… onda sledi popis svih loših stvari koje joj je on uradio, zaključno sa slikom modrica (pokazuje mi, namešta telefon da se ekran vidi jasno) i tako svaki put, kad god dodje kod mene, mesecima… beskonačni dnevnik uvreda koje su joj upućene, spisak loših stvari koje joj je on uradio i koje se tako predvidivo ponavljaju, od kojih je svaka za sebe mučna i tako unedogled… dodje, sedne, priča, ne prestaje, nabraja, bez mogućnosti da je prekinem, nešto kažem, pitam, komentarišem… i tako sve vreme, priča bez da uzme vazduh izmedju rečenica, plače i ode… istrese pred mene, pred nas, izmedju nas sva nepočinstva partnerova, svo smeće svog nesretnog života od prethodnih nedelju dana, kao u onim ulicama gde se smeće iznosi sredom da ga pokupi komunalno vozilo… uvek novo smeće bez ikakve mogućnosti da jedne srede izostane.
Mora li se tako živeti jedan jedini život koji nam je dat… mora li se beskonačno dugo umirati svakog dana umesto da se umre u jednom danu, stegne srce i uzme svoj život u ruke… kad se deset loših stvari prošara nekom sitnom nežnošću, kada ona koju ne razumeju stalno razume nečiji bol iz detinjstva i njime pravda njegovo zlo (bar kad bi ga to izlečilo!), kad se potpuno, ali potpuno, iracionalno očekuje promena, “tragični happy end” u kom će se on promeniti i ponovo joj skuvati slatku kafu i doneti joj u krevet… onu slatku kafu koja je dala legitimitet svim sledećim gorkim u godinama posle nje.
Neće se on promeniti i niko neće doći da je spase, i ćutaće Bog i ćutaće ljudi i činiće joj se da je sama i biće u pravu jer biće sama… a hrabrost je opcija kad nema drugih jer niko ne bi da je hrabar nego samo srećan bez da skače iz zgrade u plamenu… i nikakva korist od samosažaljenja koje je ovde samo sebi svrha kao i ovo bolno nabrajanje u kome se osećam nemoćno kao i ona… i ona loše troši vreme sa mnom jer bi samo da priča kao mantru svoj dnevnik uvreda što nigde ne vodi a samo nakratko čini da popusti pritisak u loncu i obezbedi se prostor za još nove pare… jer kad bih je na sekund prekinula čula bi ono što neće i nije po to došla.
Čekam, dok je slušam, da ona jednom čuje sebe kao što je ja čujem, kao što bi čula bilo koga ko ovako priča i bilo bi joj ga žao… i bila bi ljuta… čekam da nešto u njoj sazri, da zariba bradom po betonu, da njegovo zlo na koje je navikla prevazidje njenu utrnulost… čekam da joj se smuči ovo što radi, besmisao ove priče koja nigde ne vodi, čekam da zaćuti spolja i pobuni se iznutra, onako kako bi znala da treba da nije ona sama u pitanju i da se seti, da oseti šta može i treba da radi.
Dočekala sam puno puta… nekima treba više vremena.